Recommended Post Slide Out For Blogger

3/22/2012

Անեկդոտներ :-D

Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները. – Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները:


Որդին հարցնում է հորը, թե որտեղից է ինքը: Հայրը, կարմրելով, կմկմալով, շրջանցելով ամենանուրբ պահերը, ամեն ինչ բացատրում է և հարցնում. 

– Հասկացա՞ր, որդիս: 
Ապշահար տղան. 
– Պարզվում է` բավականին հետաքրքիր է: Իսկ երբ մեր դասարանի Արմենն էր նույն հարցը 
տվել իր հայրիկին, նա պարզապես պատասխանել էր. ''Վարդենիսից'':






ՀԱՅՐ ՈՒ ՈՐԴՒ ԳՆՈՒՄ ԵՆ ԱՆՏԱՌ ՓԱՅՏՒ:ՄԵԿ ԷԼ ԳԱՅԼԵՐՒ ՁԱՅՆԵՐ ԵՆ ԼՍՈՒՄ:ՀԱՅՐՆ ԱՍՈՒՄ Է ՈՐԴՈՒՆ. 
_ՏՂԱ ՋԱՆ ՀԱՉՒՐ, ՈՐ ՒՄԱՆԱՆ ԱՅՍՏԵՂ ՇՈՒՆ ԿԱ ՈՒ ՄԵՐ ՄՈՏ ՉԳԱՆ: 
ՈՐԴՒՆ ԱՍՈՒՄ Է. 
-ԵՍ ՈՐՀԱՉԵՄ ԿՒՄԱՆԱՆ ԵՍ ՇԱՆ ԼԱԿՈՏ ԵՄ.ԴՈՒ ՀԱՉԱ ՈՐ ՓԱԽՉԵՆ.....






Աբարանցին ջերմուկին ասում է եղնիկի կամպոտ






Ապարանցին մորը հարցնւմ է.



-Մամ,ինձ ակնոցներով տղա չի զանգե՞լ






ՆԱԽԱԳԱՀՆԵՐՈՎ ՀԱՎԱՔՎՈՒՄ ԵՆ ՕԲԱՄԱՅԻ ՏԱՆԸ,ՕԲԱՄԱՆ ՏՊԱՎՈՐՈՒԹՅՈՒՆ ԹՈՂԵԼՈՒ ՀԱՄԱՐ ՍԵՂԱՆԻՆ ԱՄԵՆ ԻՆՉ ՈՍԿՈՒՑԱ ԴՆՈՒՄ.ՄԵԴՎԵԴԵՎԸ ԹԱՔՈՒՆ ԳԴԱԼԱ ՎԵՐՑՆՈՒՄ ՈՒ ՔՑՈՒՄԱ ԳՐՊԱՆԸ, ՍԵՐԺԸ ՏԵՍՆՈՒՄԱ ՈՒ ՈՒԶՈՒՄԱ ԻՆՔՆԵԼ ՎԵՐՑՆԻ ՈՒ ԱՍՈՒՄԱ ՀԻՄԱ ՖՈԿՈՒՍ ԵՄ ԱՆՈՒՄ ԵՍ ԳԴԱԼԸ ԴՆՈՒՄ ԵՄ ԳՐՊԱՆՍ ԴԵ ԳՆԱՑԵՔ ՄԵԴՎԵԴԵՎԻ ԳՐՊԱՆԻՑ ՀԱՆԵՔ






- Երեկ ես ցուցահանդեսում էի, և պետք է ասեմ, որ միակ նկարը, որը կարելի էր դիտել, քոնն էր... 
- Շնորհակալ եմ, բարեկամ։ Իսկ ի՞նչ տպավորություն թողեցին մյուս նկարիչների կտավները։ 
- Ցավոք, ես չկարողացա նրանց մոտենալ. այնքան մարդ էր խմբվել նրանց առաջ...






- Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։ 
- Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր






Մեկը փախչում է հետապնդումից։ Զբոսայգու միջով վազելիս նկատում է, որ շատ մերկ արձաններ կան։ Ժամանակ չկորցնելով՝ հանվում է և հարմար դիրք ընդունելով՝ քարանում։ Մեկ էլ հանկարծ լսում է. 
- Գուլպաներդ հանիր, թե չէ բոլորս կբռնվենք։



Կինը՝ ամուսնուն. 
– Ինձ դուր չի չի գալիս, թե դու ինչպես շարունակ ասում ես իմ մեքենան, իմ հեռուստացւյցը, իմ բազկաթոռը։ Քանի որ մենք ամուսիններ ենք, ապա մեզ մոտ իմ ու քո չպետք է լինի, այլ միայն մեր։ Ի դեպ, այդ ի՞նչ ես որոնում այդտեղ։ 
– Մեր շալվարը։






Աբարանցու ավտոյի ֆարերը փչանումա, աումա իջնեմ տենամ մենակ իմնա տե օբշիա:







Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…






Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…






աբարանցին ուզում է ձեռի հետ գործ բռնի ձեռը չի համաձայնում:






Ապարանցին մարշրուտկայի մեջ փռշտում ա, կողքինը ասում ա.
-Առողջություն
-Մերսի
-Խնդրեմ
-Լավ արդեն լեզվիդ ես տալիս






Մի մարդ ընկնումա հավի հետևից ասելով.
- Բդերտ ուտեմ, բդերտ ուտեմ:
Էս հավը ասումա, թե
-Ըսկի փող չունես ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես…






Կինը դիմում է ամուսնուն.
-Ձախ ձեռքս ինչ-որ շատ է քոր գալիս, ասում ենˋ փողի նշան է:
Ամուսինն, առանց թերթից կտրվելու.
-Չեˊմ տա:






Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մայրիկին
- Մամ, կենսաբանության գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, դա ճի՞շտ է:
- Դե որ գրքում է գրած, ուրեմն ճիշտ է.
- Բա էն 20%-ն ի՞նչ է
- Էն էլ ԱԱՀ-ը կլինի…




0 Մեկնաբանություն.:

Post a Comment

 
Hoho Angry Anime Smiley